在別人眼中，小時候的我聰明乖巧，讀書考試難不倒我，運動場上也生龍活虎，父母親在街坊中飽受稱讚。我「應該」是一個非常「幸福」的孩子！在我的想法中，我也「應該」是幸福的。但，我不知道，我是「高敏感體質／高敏感特質」……
從小，我就容易過敏，皮膚過敏、腸胃道過敏。父母親經營藥局，我簡直成為所有最前衛的醫藥工具的實驗場。父母親為了我的過敏，到處詢問熟識的醫界與藥界的朋友，可是往往在別人身上很有效的方法工具，用在我身上就是沒效！（一直到這十多年走入自然醫學（能量醫學、全人醫學）的領域，很多症狀才開始不藥而癒喔！）
從小，我就容易「過度在乎他人」：看到剪髮的阿姨身上沾滿了髮屑，就會覺得心疼她工作的辛苦；看到路邊有人跌倒了，就會替對方難過，也擔心萬一沒有人可以幫忙；看到左鄰右舍有誰不開心，心情也會跟著鬱悶下來。自小姑姑阿嬤爸爸媽媽帶著我們拜佛讀經，好像說這種情形叫做「慈悲」。可是，慈悲會這樣子讓人無法生活、無法專心嗎？當時的我，並不知道差別在哪裡！自小讀基督教幼稚園，聖經故事不也是說主耶穌基督教導我們要愛護鄰人，如果有人打你的右臉、連左臉也轉過來由他打嗎？可是被打很痛，而且被欺負心情很難過。在國中某個階段，至少有兩年以上的歲月，我持續對著沒回應的同學朋友說再見卻沒人回應，有些陰影慢慢在內心增生！
從小，我就對於許多環境刺激「感受太強」，可是很困擾的是，某些環境刺激我卻又太不敏感。空氣中飄盪的灰塵，讓我常回想起沈復先生在「兒時記趣」文章中的場景而分神；從小到大，空氣中總有一絲絲窸窸窣窣的聲音在圍繞；每每看電影、或是到一些不熟悉的地方，我的大腦就會一團混亂，彷彿覺得自己來到外星球。內心瞬間產生茫然、空洞、不知所措的感覺。最麻煩的是，這些事情、這些細節，我想忘都忘不掉。可是，常常父母師長交代要完成的事物，就會記得七零八落，無法如實如期完成。我一直以為，自己是愛偷懶的，是不長進的。表面上看不出來，可是我常常活在「自責」的情緒當中。一直到成為臨床醫師大約十年後，對於大腦與人的行為、感官的種種關聯，才慢慢了解這些「感官失衡－一部分過度敏感，一部分過度不敏感」所造成的分心、不專注、容易沉湎往事，是一種「可以改變的大腦特質（學術上稱為，神經重塑）」，不是我的錯，當然更不是對或錯的問題！
可是，在不了解這個主題的歲月中，許多會帶來自責、傷心、低潮的想法與習慣，幾乎已經根深蒂固紮根在我分分秒秒的神經免疫系統中。更糟糕的是，某部分的我，太聽話！所以，從小學２、３年級之後，我就越來越不開心（因為需要去遵守的標準越來越多，無法完成的目標也多到更無法完成）！開心跟無憂無慮的時間，越來越短暫。但是，只有我自己知道，我也不知道要告訴別人！再加上，親族中有個跟我們家非常親近的長輩，他開玩笑跟表示親近的方式，就是碰觸你的隱私部位，看著你的不自在、不開心而哈哈大笑。那個時代的大人，覺得「就是小孩子太害羞而已」，我也一直覺得，我為什麼反應藥那麼大？可是明明又非常不舒服！
這所有一切，到了現在，我非常清楚這些經歷背後，有它很深很深的功能與意義，而且透過專業整理的過程，我甚至像是所有神話故事的主角般，有得到我的禮物跟力量，體驗到真正的幸福！我的回顧變成一種療癒，我的敞開變成一個放下。透過分享，我想更深地整理自己的生命並且療癒我自己，也邀請更多的朋友讓自己參與整理與療癒傷痕的旅程，讓自己與集體意識更深的被療癒！
